Ya no estoy de humor

Mi novio me dejó el día del Corpus Christi (para los ateos, eso fue el jueves de fiesta hace dos semanas). Eso, hasta cierto punto, es normal, porque este chico y yo hemos tenido todos los "hechos destacados" de nuestra relación en días más o menos reseñables. "Bueno", me dije tras el palo inicial, "céntrate en otras cosas. Da igual que te acuerdes de él hagas lo que hagas, da igual que alquilases el piso en el que vives sólo por poder tomar un baño de espuma - que nunca tomaste - con él en la enorme bañera del cuarto de baño, da igual que te comprases una cama de matrimonio en un cuarto de 4x4m sólo para que pudieseis dormir juntos sin acabar con dolor de espalda y sin que nadie se cayera de la cama durante la noche. Da igual que tengas aún en su armario unos calzoncillos, unos calcetines, una camiseta y una corbata suyos para la próxima vez que se quedara a dormir. Da igual. Vas a seguir adelante. Céntrate en algo que no te recuerde a él".

"A ver, ponte delante del ordenador y haz algo productivo. Mira, tienes un montón de audios de las sesiones de guión de los proyectos que... que tienes en común con él. Y en los audios le oyes hablarte con cariño, y decirte cosas dulces, y..."

"Vale, mala idea. Mejor escribe algo. Tienes un montón de guiones a medias, puedes ponerte con ese guión que tienes para la editorial que está montando él junto con un amigo, y en cuya historia te ayudó, y..."

"Vale, bueno, vale. Prepárate el monólogo que quieres mandar para lo de nuevos cómicos. Sí, eso está bien. Sólo tienes que coger uno de tus monólogos, uno de los que más le gustó a él, y..."

"Vale, vale. Esta tarde me voy a guionizar el largo en el que estamos trabajando unos amigos y yo... y él, por supuesto. Pero estaré centrada en el guión, claro. Mientras él está sentado en la cama, tras de mi, discurriendo la mejor manera de hacer que el prota y la prota acaben juntos, y yo me aguanto las ganas de levantarme y abrazarle..."

"Hasta ahora no has tenido buenas ideas... Bueno, céntrate en el trabajo. Si estás trabajando todo el día, te irá mejor. A ver, sí, vamos al trabajo que seguro que hay cosas que hacer. Si tan sólo hubiese algo de trabajo, y no me tirase ocho horas mano sobre mano pensando en lo patética que soy y el asco que le doy al mundo y en concreto a él..."

"En fin, céntrate en otra cosa. No pasa nada, no se acaba el mundo, sigue adelante. No importa que no tengas ganas ni de respirar, tú sigue haciendo cosas. No importa que te den tirones en los gemelos por las mañanas de los ataques de nervios que te dan todas las noches, y que el mero hecho de levantarse para ir al baño sea una odisea, tú sigue yendo al trabajo y haciendo cosas. No importa que cada vez te duela más, tú sigue haciendo cosas. En serio, no importa, tú sigue esforzándote, lo estás haciendo muy bien."

Sí, eso me ha dicho todo el mundo, que lo estoy haciendo muy bien. Como si repasase la coreografía para el baile de fin de curso o algo así, en vez de estar intentando luchar contra unas ganas cada vez más grandes de tirarme en la cama y no volver a levantarme. Y yo sigo haciendo cosas, me hagan más o menos daño, me cuesten más o menos, me destrocen o no por dentro.

Hasta ayer.

Ayer, en un intento desesperado por animarme, tras haberme tirado llorando toda la noche del sábado y gran parte de la mañana del domingo, decidí ir a la partida de rol que estoy jugando con unos amigos - y con él, justo, lo habéis adivinado -.
"No importa que no puedas ni levantar la cabeza del suelo de lo mal que te sientes, no importa que sólo mirarlo hace que sientas ganas de arrancarte el corazón de cuajo y tirarlo por la ventana sólo para que deje de doler. No importa, tú sigue haciendo cosas. Cuando menos cuenta te quieras dar, te dejará de doler."

Quedo con él en la renfe - somos vecinos, alquilé el piso en Fuenlabrada, además de por el bajo alquiler y por la bañera, para estar cerca de él - y me aparece con toda la recua de amigos. Genial, no pasa nada, también me llevo bien con ellos, no importa que me vean hundida, humillada, abandonada por un hombre que no me aguanta, en gran parte por desagrado suyo... No importa, tú pon buena cara, no te vayas a tu casa a llorar, como querrías hacer. Aguanta el tipo, lo estás haciendo muy bien.
Llegamos al andén, el tren acaba de llegar. Me adelanto para entrar y pillar sitio, piso la banda coloreada que marca el final del andén con mis merceditas con suelas de plástico, el pie me patina, el tobillo me falla, y me cuelo por el agujero entre coche y andén.
Bueno, en honor a la verdad, sólo se coló mi pierna izquierda. Mis costillas, al chocar contra el vagón, y mi rodilla derecha, al golpear contra el suelo del andén, impidieron que cayese del todo. Y creo que junto con mi costado y mi rodilla - operada del menisco y que tengo que tratar como a una muñeca de porcelana, por cierto - se me golpeó también algo en la cabeza. Y a diferencia de los huesos, esto sí se rompió.

Ya estoy harta. No sé quién coño está orquestando todo para putearme de maneras insospechadas, pero estoy hasta los cojones. No paro de hacer cosas, y cada vez me siento peor, y me cuesta más no pensar en él, y en que me ha dejado porque no me soporta. No puedo dejar de pensar lo patética que soy, y como si el universo quisiera hacerme ver que estoy en lo cierto, se dedica a putearme como no lo ha hecho en años. Ayer, tras la partida, me puse a llorar y no paré prácticamente en toda la noche. Esta mañana he estado llorando desde que me he levantado hasta que he llegado al trabajo, y me están dando ataques de llantina más o menos cada media hora. Quiero irme a casa y poder llorar a gusto tirada en mi cama, no quiero hacer absolutamente nada, no quiero que la gente siga diciéndome lo bien que lo estoy haciendo porque no me está sirviendo de una mierda, y encima no paran de darme ostias - ¡literalmente! - por todos lados. Quiero meterme en la cama y llorar por lo que he perdido. Quiero llorar hasta que no me queden lágrimas, y luego beber un poco de agua para poder seguir llorando otro rato. No tenéis ni la más mínima idea de las ganas de llorar que tengo... ¿y de qué te va a servir eso?, me preguntaréis. Bueno, ¿de qué me sirve todo lo demás? De mucho, diréis vosotros. De lo mismo que llorar, diré yo. De nada.
Y al menos, si no salgo de la cama, Dios, o quien sea que se esté riendo de mi, dejará de hacer que me caiga en los huecos entre coche y andén. Aunque puestos a putearme, también podría hacer que el techo se me caiga encima...