20 de noviembre de 2009

Avril Lavigne - Im with you

Porque cuando me viene el síndrome premenstrual me pongo realmente tonta, y porque me siento realmente identificada con el primer párrafo de la canción.



Avril Lavigne - Im with you
Im standing on the bridge
Im waiting on the dark
I thought that you'd be here
by now
Ther's nothing but the rain
no foot steps on the ground
Im listening but ther's
no sound

Isn't anyone trying to find me
Won't somebody come take me home

it's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are but I
Im with you
Im with you

Im looking for a place
Im sarching for a face
Is anybody here
I know

Cause nothing's going right
And everything's a mess
And no one likes to be
alone

Isn't anyone trying to find me
Won't somebody come take me home

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are
But I
Im with you
Im with you

Oh

Why is every thing so confusing?
Maybe Im just out of my mind

Yeah yeah yeah...

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't Know Who You are
But I
Im with you
Im with you
Take me by the hand
Take me somewhere new
I don't Know Who You are
But I
Im with you
Im with you

Take me by the hand
Take me somewhere new
I don't Know Who You are
But I
Im with you
Im with you

XDDDD

No me odieis por favor... Esta es otra de esas cosas que TENÍA que hacer!!




Viñeta sacada del webcomic Flaky Pastry, de Félix Lavallée. La tira en concreto es la número 53 (la página está en flash, no hay un enlace para cada tira)

16 de noviembre de 2009

2012: Ahora me meto a crítica de cine

Ayer, presa de la desidia del domingo por la tarde, decidí que lo mejor para convatir la depresión pre-lunes era hacer una escapadita al cine. Así que retomé la sana costumbre de ir a ver películas sola, algo que llevaba sin hacer sus buenos cinco años, y que pensándolo con perspectiva nunca debí haber abandonado.
Como era la primera vez que iba al cine sola, y no me sentía en especial buena forma como para aguantar una comedia romántica, decidí entrar a ver 2012. Película apocalíptica, me dije. El mundo se va al carajo de maneras épicas, por mucha pareja que haya, está claro que romántica no va a ser.
Y efectivamente, la cosa no parece que vaya precisamente de romanticismo... o al menos durante los diez primeros minutos de película. Y es que encima lo hacen a mala uva, porque yo ya estaba tan tranquila, convencida de que iba a disfrutar de dos horas y media de efectos especiales y monumentos yéndose a la mierda entre terremotos y tsunamis, y de pronto me aparece en pantalla John Cusack.

Miro la pantalla. Miro el ticket de la entrada. Compruebo que no me he equivocado de sala. Y vuelvo a mirar la pantalla. John Cusack sigue ahí, y ahora acompañado de una ex mujer y dos hijos.

No puede ser. No puede ser que John Cusack, que sólo protagoniza comedias románticas, esté saliendo en una película de acción apocalíptica. Esto no está sucediendo, simplemente porque si llegara a suceder el universo implosionaría, y no veo nada implosionando. Está claro que se han confundido de película, y me están poniendo una versión remasterizada de Alta Fidelidad, o algo por el estilo. O de pronto me despertaré en mi cama, y todo habrá sido un mal sueño.

Pero la peli prosiguió, y ni John Cusack moría ni yo parecía despertarme de la pesadilla.

Y los minutos iban pasando, y todo se iba volviendo más rosa, y las burbujas shojo no aparecieron porque no era de recibo que con tanta lava quedaran cerezos vivos por ahí danzando. Vale que las escenas de destrucción y caos estaban muy logradas, y vale que había momentos de tanta tensión que casi me tiraba de los pelos. Pero el total de minutos de película en el que se ve el mundo yéndose a la mierda no llega a diez, en una película de dos horas y media. Personalmente, yo me esperaba más.

Película previsible, en la que los personajes que van a morir llevan la pegatina de "cadaver" desde el momento en el que aparecen en pantalla. Facilona, tira del sentimentalismo de la familia intentando salvarse para enganchar al espectador, en una película en la que el drama social - joder, que estamos hablando del puto fin del mundo - podía haber sido de cualquier tipo, y no tenía por qué haberse reducido a la sensiblería de un tópico demasiado manido para mi gusto, por mucho que siempre funcione.

Con todo, la película me gustó, aunque salí con mal sabor de boca - por la pareja que tenía delante, que no había parado de darse el palo ni un momento, y por el cabronazo de John Cusack, que me había obligado a ver una peli ñoña en vez de la que creía que iba a ver -. Para ser más de lo mismo la verdad es que es entretenida, sobre todo las partes en las que el mundo se parte por la mitad - unos cinco minutos en total -.
Por no mencionar el detalle hilarante de que sale un personaje que "es" Paris Hilton, con perrillo incluido y todo.
Y el loco de la emisora de radio vale su peso en oro.

¿Conclusión? Película palomitera sin demasiadas ambiciones, entretenida, con momentos de tensión bien conseguidos, y una trama romántica totalmente fuera de lugar que nos recuerda que, tratándose de John Cusack, uno no puede librarse de la comedia romántica ni que se ponga a hacer la tercera de 28 días. Recomendable para ir a verla con los amigos, y echarse unas risas. Con ella, que no de ella.

11 de noviembre de 2009

Cambio de look... XDDDD




Barajo varias teorías sobre por qué me he hecho tal escabechina en el pelo (quizá no se vea bien, pero lo que no es naranja, es morado claro), y creedme cuando os digo que son de lo más variopintas. Pero la que más fuerza tiene, y los que me conocéis estaréis de acuerdo conmigo en que seguramente sea la correcta, es basicamente esta: Me dio por ahí, y Adrián apoyó la idea.

En cuanto tenga una foto mejor hecha, la postearé, junto con "parecidos razonables". Porque igual los que leais Flaky Pastry le veis cierto parecido al pelo de una de las protagonistas...

6 de noviembre de 2009

No me digas tu nombre

Entrada antigua - Hola Ender! - que en su momento quité porque la presenté a un concurso de relatos. Como no gané nada - lo que no me sorprendió en absoluto, para ser sincera -, pues lo subo otra vez. Y como ando escasa de ideas ultimamente y me consta que tengo lectores nuevos que NO han leído esta entrada, la subo con fecha de hoy, no con la fecha original.
Y se han guardado los comentarios de la entrada original! Yupi! :P


..................


Hola, ¿Qué tal? ¿Tienes algo que hacer esta noche? Porque yo tengo una casa vacía, una cama lo bastante grande, y demasiada ansia de caricias. No, no las tuyas, pero dudo que eso sea algo que te concierna. ¿Me harías el favor de metérmela hasta que deje de querer a otro? Será un trabajo arduo, te voy avisando. Me siento sola, quiero compañía esta noche. No la tuya, pero seguramente tú tampoco quieras mi compañía. Nos quedamos con lo que podemos, no con lo que queremos. Tú querrías una mujer de verdad, yo desearía a otro hombre. Pero sólo quedamos nosotros en el local, y si paso una noche más sola con mis pensamientos, juro que me volveré loca. No subestimes el ofrecimiento, puede que sea la primera y la última vez que una mujer te ofrezca algo así. ¿Te importará que mientras nos usemos grite el nombre de otro? No, a mi tampoco me importará que me llames de otro modo. Ni siquiera te he dicho mi nombre, y no me interesa saber el tuyo. A oscuras te llamarás como yo desee. Y mañana, cuando salga el sol y ya no te necesite, no volverás a verme. Incluso te podrías llegar a preguntar si sólo he sido un sueño, si no fuera por el leve aroma a fresas con miel que emanará de tu ropa.

Fresas con miel. Sí, puedes llamarme así. Ahora llévame a tu casa, no quiero seguir hablando; quiero gritar hasta haber ahogado cualquier otro pensamiento. Esta noche no te toca dormir, otra vez será.

5 de noviembre de 2009

Reflexión trascendente

Dicen que fumar da cáncer.

Yo no sé si eso será verdad o no, pero de lo que sí estoy segura es de que fumar, sobre todo en invierno y después de que eliminasen las salas de fumadores de las empresas, lo que da es pulmonía.

Hay que tener mono para salir a la calle a echar un piti, con el día que está haciendo...


song chart memes
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epic fail pictures
see more Epic Fails

Sábados de cine (versión femenina)

En respuesta a mi coworker bloguero Asbeel, que en su última entrada de blog nos habla de las películas en las que los tíos se pueden encontrar metidos cuando intentan ligar con una tía en un pub los sábados por la noche, no he podido evitar pensar en una réplica para las mujeres (réplica del todo improvisada y en la que no se me han ocurrido más que cinco supuestos, y luego les he puesto películas al azar, o sea que siento si el post más que gracia lo que da es ganas de ahorcarse).
Porque las mujeres, en contra de lo que piensas, Asbeel, también las pasamos putas para ligar con tíos en los bares. Vale, no tan mal como vosotros, en eso no te voy a quitar la razón... parece ser, aunque no es mi caso, que las mujeres al final siempre tenemos las de ganar en estas lides. Pero esto me lo han contado, así que no me responsabilizo si resulta que no es cierto, eh?

Para que te des cuenta que no solo en el País Vasco sois los más guays, que en Madrid también saben meter palos y hundir la autoestima, oye! XDDDD

5. Empezaremos por lo más básico. Partiendo de la base de que los hombres son animales de manada, por mucho que tú te hayas fijado en uno en particular, en concreto el único potable del grupo, eso no quiere decir que alguno de los esperpentos de amigos no haya hecho lo propio contigo... Y que según comienzas a insinuarte a tu target principal, te suelte que si te gusta su amigo.
De todos modos, esto no es ni de lejos tan humillante como la variedad "te gusta alguno de mis amigos?", que viene a ser el equivalente de "alguien quiere el bombón de anis? Es que a mi no me gusta", para las personas.
Como existe la posibilidad de que alguno de los amigos sea medianamente mono, o como poco tenga conversación, el control de daños puede no ser demasiado grave.

Así una puede sentirse en El Jovencito Frankenstein, y decir aquello de "Podría ser peor. Podría llover", de Aigor (que no Igor)

4. Ahora empieza lo humillante. En el primer caso nos hemos basado en que, sea con quien se pretendía o no, al final la chica consigue su objetivo. ¿Pero qué pasa si en vez de preguntarte si te interesa algún amigo suyo, lo que te pregunta es si le presentas a tu amiga?
Admitamoslo: Si lo que pretendías era ligar, que tus amigas sean todas unos figurines de metro setenta y las medidas de una top model de los años noventa, cuando la forma de tu cuerpo recuerda vagamente a una pera, no es lo mejor para ayudar.

Acabas de pasar por Destino de Caballero: "Se te ha evaluado, se te ha medido y está claro que no has dado la talla"

3. Variante de la cuatro, ligeramente menos humillante. Una es tímida, y no se atreve a acercarse a hablar con ese chico en cuestión. O eso, o aún no lleva el suficiente alcohol encima, claro. El caso es que le pide a su amiga que vaya a hablar con él y le pregunte qué opina de ella. Y la amiga, todo solícita, va, le dice hola al chico, le pregunta que si le gusta su amiga... y el tío le responde: "me gustas tú".

"No se preocupe, yo tampoco me acordaría de mí", de American Beauty, sería de lo más adecuada en este contexto.

2. Seguimos con las humillaciones. Te has armado de valor - o de alcohol, dependiendo del caso -, te has acercado al tío en cuestión, milagrosamente has conseguido entablar conversación, el chico parece que hasta te encuentra interesante... Y de pronto, no sabes de dónde ni cómo, un "estás más bien rellenita" cae sobre ti como un yunque.

Haciendo un inciso, si alguna de vosotras se ve en esta situación - bien con el peso, la cara, el maquillaje, la ropa, o cualquier defecto que os pueda sacar -, un conciso "y tú estás empapado de ron, pero yo no digo nada", seguido de tirarle el cubata a la cara, me parece la única respuesta coherente.

Buscando un clásico, no se me ha ocurrido un simil mejor que acabar de salir de El Golpe, más por el título que por la frase.
"¿Y qué podía hacer? ¿Acusarlo de hacer trampas mejor que yo?"

1. De la guía "Cómo destrozarle el ego a una mujer en diez cómodas lecciones" (cuarta edición), mi ex aprendió esta bonita manera de humillarnos, que gracias a Dios a mi no me han hecho nunca pero que debe dejar a la pobre víctima sin ganas de salir de su cuarto en unos dos años.
El proceso es el mismo que en los puntos anteriores: Chica targetea chico, chica se acerca a chico, chica habla con chico, chico habla con chica, ambos beben lo suyo, acaban yendo a la casa de él... Y cuando están sentados hablando en el sofá, y la cosa parece que ha funcionado... el chico se levanta, agradece la compañía, se despide, y se va a acosar.
Sólo, por si no ha quedado lo suficientemente claro.
Está claro que la pobre muchacha ha protagonizado "300", porque no se puede negar que acaba de cenar en el infierno.

Se admiten contribuciones, a ver si conseguimos sacar también diez películas, como Asbeel!



2 de noviembre de 2009

Esperemos que me dure...

En fin. No sé si habréis disfrutado especialmente de mis entradas de blog desde hace cinco meses. Personalmente, aunque en calidad no las veo inferiores al resto - de hecho, me da la sensación de que escribo mejor que cuando comencé el blog - en temática son bastante diferentes a lo que os tenía acostumbrados.
Pues bien, a los que no os terminaba de gustar que mi blog se hubiese convertido en la convención de Emos del Bajo Aluche, quizá os alegre saber que estoy hasta los cojones de sentir lástima por mi misma. Resulta que la ira es una emoción muchisimo más provechosa que la pena, y yo aún no me había enterado.
También estoy decidida a volver a escribir más historias de ficción, que el rollo Club de la Comedia está muy bien, pero yo este blog lo tenía para practicar escritura, no para hacer el ganso.

Pues eso.

1 de noviembre de 2009

3 Doors Down - When Im gone

El primer post de mi vida en el que estoy totalmente borracha. Si podéis leerlo, esto demuestra que SE mecanografía.
La letra simplemente es bestial.

La inserción del video está desactivada, pero está en este enlace.

http://www.youtube.com/watch?v=7GYXm7n62nU

3 Doors Down - Love me when Im gone

There's another world inside of me
That you may never see
There's secrets in this life
That I can't hide
Somewhere in this darkness
There's a light that I can't find
Maybe it's too far away...
Maybe I'm just blind...

Maybe I'm just blind...

[chorus]
So hold me when I'm here
Love me when I'm wrong
Hold me when I'm scared
And love me when I'm gone
Everything I am
And everything you need
I'll also be the one
You wanted me to be
I'll never let you down
Even if I could
I'd give up everything
If only for your good
So hold me when I'm here
Love me when I'm wrong
You can hold me when I'm scared
You won't always be there
So love me when I'm gone
[end chorus]

Love me when I'm gone...

When your education x-ray
Can not see under my skin
I won't tell you a damn thing
That I could not tell my friends
Roaming through this darkness
I'm alive but I'm alone
Part of me is fighting this
But part of me is gone

[chorus]

Maybe I'm just blind...

[chorus]

Love me when I'm gone...

Love me when I'm gone
When I'm Gone
When I'm Gone
When I'm Gone