Harta

Estoy harta. Muy harta.

Me hartaba cuando me decíais cómo debía vivir, y me callaba. Me hartaba cuando me enumerabais todo lo que era bueno o malo para mi, y me callaba. Me hartaba cuando me decíais qué fallaba en mi manera de ser, qué fallaba en mi vida, por qué no era feliz, y me callaba. Me callaba y agachaba la cabeza incluso cuando me enseñabais el tono en el que debía hablarle a los demás. Y vosotros, con vuestro inconmensurable ego sacado de Dios sabe dónde, creíais que lo hacía no por educación - cosa de la que a todas luces vosotros carecéis -, sino porque teníais razón.
No os parabais a pensar que quizá lo que para vosotros era tan bueno a mi igual me parecía una mierda; simplemente "sabíais" que las cosas se debían hacer como las hacíais vosotros.
Cuestionabais mi modo de vida delante de gente que me era querida y me valoraba, y no sólo me heristeis a mi, sino que hicisteis que quien os oía comenzase a pensar lo mismo que vosotros.
Y aún así me callaba. Habéis hecho que yo misma comience a dudar de lo único que no me ha fallado nunca, de lo único en lo que realmente puedo creer, que soy yo misma. Y aún así me he callado.

Y ahora volvéis a adoctrinarme con vuestra infinita sapiencia, oh eruditos del comportamiento humano cuya experiencia vital se reduce a salir de cañas con los amigos los sábados por la noche, vosotros que sabéis exactamente lo que me duele, por qué me duele, y qué hice para que me doliera sin ni siquiera escuchar lo que tenga que decir. Vuestra vida es tan perfecta que está totalmente claro que si yo no soy feliz es por no haber seguido vuestra senda. No os importa una mierda mi dolor, sólo queréis sentiros complacidos demostrando que el modo de vida correcto es el vuestro. Os gusta que haya gente triste, porque así os sentís más felices. Os gusta hacerme compañía y aconsejarme, hablar de lo que no tenéis ni puta idea, porque así os sentís satisfechos con vosotros mismos. Sois como putos demonios, os alimentáis del sufrimiento ajeno.

Si os hablo de mi pena, le restáis importancia. Si os abro mi alma, me espetáis que deje de hablar de ese modo. Pues mirad, esta vez ni le voy a restar importancia, ni voy a dejar de decir lo que digo. Estoy de luto, ¿me oís?. Si para vosotros perder al ser amado no es para tanto, sólo es porque nunca habéis amado a nadie que no seáis vosotros mismos. Naturalmente que saldré de esta, no os preocupéis tanto por mi, no os vayan a salir patas de gallo de tanto fruncir el ceño. Pero mi dolor es mío, y nadie me va a decir que es injustificado. Estoy triste, ¿qué pasa? ¿desde cuándo eso es malo? ¿desde cuándo vivo en una sociedad en la que no se nos permite llorar cuando nos duele algo? Porque a mi me duele mucho. No tenéis ni puta idea de cómo me está doliendo. Así que no os consiento que afirméis con la cabeza asegurando que lo sabéis, ni que me adoctrinéis sobre lo que debería o no hacer para sanarme. Si lo único que vais a hacer es seguir dando vueltas alrededor de vuestro ombligo mientras habláis conmigo, quiero que sepáis que de pronto yo también me he dado cuenta de que tengo uno, y que es bastante más bonito que todas vuestras caras.
Dejadme sola si no tenéis intención de escucharme. Sé que os acercáis a mi porque se supone que es lo correcto, no porque os importe lo más mínimo. Y no consiento más hipocresía en mi presencia. Idos a donde vuestra doctrina sea bien recibida, sin duda habrá algún lugar en el que así sea.

Y a mi dejadme en paz. Porque me duele mucho, y con este dolor aquí dentro ya no estoy en condiciones de callarme cuando me volváis a hartar. Preferiría que no tuvieseis que oír lo que yo os diría a vosotros sobre vuestra vida.