Mr. Ease ha llegado a mi cuarto de baño... ._.U

Iván dice que la hora de mayor inspiración son las tres de la mañana... veamos cuánta razón tiene.
Ah, y creo que para poder entender este post, hay que saber que uno de mis compañeros de piso es gay. No, por nada en particular, pero creo que así os confundirá menos lo que viene a continuación.

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Hace unos cuantos días, cuando por fin creía que mi capacidad de asombro había alcanzado su límite, este mundo de maravillas y aberraciones más allá de la imaginación de la mente más perturbada me la volvió a jugar.

Me explico: En uno de mis periplos por los bajos fondos de mi cuarto de baño, vi que había aparecido, entre otros, un nuevo recipiente en la balda de los - escasos - productos de higiene personal de mis compañeros de piso: Una cajita de cartón, bastante parecida en colores y tipografía a los botes de desodorante Axe, y sobre la que estaba escrito el título "Mr. Ease".
En un primer momento, como sé bastante inglés y el botecito en cuestión estaba justo al lado de una caja - que también había aparecido esa mañana - de condones, no me costó demasiado adivinar de qué se trataba. Pero no quise ser malpensada así de primeras (sí, qué pasa, yo es que soy medio lerda y aún pienso que en la cabeza de la peña hay algo más que sexo) , y le concedí el beneficio de la duda.

Acordándome de toda la familia del Tato por haber hecho aparecer los condones una media hora después de haberme dejado el novio - de otra cosa no sé, pero de ironía, Dios sabe un rato -, me acerco cauta al paquetito y leo las palabras "anal spray" y "for men only" bajo el nombre principal. No pasa nada, me digo, puede que sea algo para las almorranas, o una especie de proteína rara para ponerles el culo respingón a los hombres. Quizá sea lo último en feromonas, y haga que tus pedos huelan irresistibles para el sexo masculino. O puede que sea lo contrario, un spray para que no huelan los pedos. Yo qué sé, el abanico de productos de higiene y cosméticos para hombre se me escapa de las manos, y desde que vi el rimmel para tíos ya me lo creo todo. (haría una coña sobre el brillo de labios de los pseudovampirillos de Crepúsculo, pero sería demasiado fácil)

Ladeo la cabeza, y veo que el texto explicativo del lateral no está ni en español ni en inglés. Chachi, me digo, en fin, ahí está en francés, con el que también me defiendo algo (voy adelantando la respuesta para los malpensados: No, de Griego no controlo nada), vamos a echarle un vistazo, que seguro que lo que hay en el bote es la cosa más inocente del mundo y yo aquí pensando cosas guarras....

Pero no, hijos míos. Efectivamente, el botecito de marras era un relajante anal. Aunque ni adormece el músculo ni lo dilata, solo lo relaja... O al menos eso decía el texto, y oye, yo no soy quién para ponerlo en duda.

Pero lo que de veras me dejó en shock fue el letrero de "for men only"... Porque si el botecito hubiese servido para cualquiera de las cosas que me imaginé anteriormente, lo habría comprendido, ¿pero qué es eso de un relajante anal sólo para hombres? Quiero decir, ¿es que de pronto el esfínter femenino es diferente del masculino? No sé, ¿resulta que los músculos son diferentes? ¿O quizá que no están hechos de lo mismo? ¿Que el del hombre tiene músculos, pero el de la mujer es de mazapán, o algo?

Yo lo flipo con las maneras tan variopintas que tiene la gente de sacarle dinero a la peña. Porque vamos a ver, como todo el mundo sabe... ¡la mejor manera de que aquello no duela es darle de sí! Además, no es bueno comprar algo - con ese uso, quiero decir - que pueda ser tan fácilmente confundido con desodorante, sobre todo si uno se despierta tan zombie como yo por las mañanas.
No sé si tengo que explicar el por qué...


Y de propina...


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