Mi primera cita a ciegas

Como últimamente no salgo de casa, y de camino al curro y de vuelta a casa el catálogo de cosas raras que me puede pasar es muy limitado, tendré que empezar a desempolvar alguna que otra escena de mi trastorna... asoci... esto... de mi adolescencia.

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Cuando rozaba la veintena - más bien por abajo que por arriba - mi amiga Patricia me organizó un par de citas a ciegas. Citas que organizó con la mejor de las intenciones, y que tuvieron un resultado fantástico.

Si es que quería que me hiciese lesbiana, claro.

Un día Patri le estaba intentando organizar una cita a ciegas a un amigo de un amigo que conoció por Internet - allá por los tiempos en que tener un módem de 56Kb era lo más -. Como todas las amigas libres de Patricia le dijeron que no, supongo que antes de comenzar a proponérselo a los hombres se le ocurrió que yo también era una mujer, y me lo preguntó.

Antes de proseguir, añado un dato. Unas pocas semanas antes de lo que cuento, quejándome junto a un amigo de lo poco que ligábamos, él dijo algo que me pareció muy inteligente: "No nos podemos permitir tener criterio". Se refería, claro, a que dada nuestra nula capacidad para atraer a seres decentes del sexo opuesto, nos debíamos conformar con lo poco que se acercara - que solían ser infraseres - antes de a dos velas.

Y yo, cuando Patri me propuso la cita a ciegas, imbuida del espíritu "no me puedo permitir tener criterio", acepté. Tenía mis dudas sobre si le iba a gustar o no al chico en cuestión, pero oye, al menos en una cita a ciegas uno va predispuesto, y mucho le tiene que disgustar lo que vea para pasar del tema. Y de todos modos, dudaba más aún de la veracidad de la frase "He visto una foto suya, es un chico muy guapo, solo que es mayor" que no paraba de repetirme Patri cada vez que le preguntaba si el chico era feo o guapo.

Quedamos en que yo llevaría una boinita lila para que se me reconociera. Pero no llevé ningún gorro. Me negaba a que el chaval me reconociera, me estudiara, decidiera que no le gustaba un pelo, y me dejase tirada cual colilla. Le iba a obligar a ir preguntando por media Atocha a todas las chicas que encontrara, lo cual haría que fuera yo la que pudiese reconocerle, estudiarlo, y decidir si me gustaba o no.
Supongo que fue por la estatura, pero mientras miraba alrededor se me escapó del campo visual cierto personaje que, cual tiburón blanco, iba acercándoseme. Según me quedó claro que me iba a hablar, comencé a rezar todo lo que sabía para que me preguntase por el camino hacia el metro, pero llegó a mi altura, y en vez de un "perdona, ¿por qué línea se va a Aranjuez?", le oí decir, en un todo bastante cacofónico, un "perdona, ¿eres María Eugenia?

El primer pensamiento consciente que tuve, tras recuperarme del shock, fue: "Yo mato a Patricia".
Porque aquel ser era una mezcla homogénea entre Willow y Pablo Mármol.
Pero en feo.

Abriendo la boca con cara de consternación, dispuesta a vocalizar un "No", me dio pena el pobre chico. Vale que no era muy guapo - ni muy alto. Bueno, ni muy, ni poco, ni nada -, pero yo tampoco era ninguna joya, y a mi me habría molestado que pasasen de mi, así que igual a él también le molestaba. Además, me dije, no nos iremos a liar, pero puede ser simpático, igual me lo paso bien. Los tíos con ausencia total de atractivo físico suelen ser graciosos.

Así, que recompuse el rostro, y dije un alto y claro "sí".
Creo que una parte minúscula de mi cerebro me avisó de que me arrepentiría.
Otra parte, directamente, comenzó a gritar de dolor.

Sugerí ir a tomar algo antes del plan principal, que era una fiesta que daban los de mi facultad aquella noche. Yo estaba en la edad en la que cenar en el Burguer King era el no va más, y además había uno justo a la salida del metro, así que levanté el brazo para señalarlo... justo cuando él comentaba que conocía un bar muy bueno por la zona.
Bajo el brazo, desilusionada. Claro, pienso, es normal, ya no tiene edad para ir al Burguer King en una cita, eso es de críos - eso lo pensaba entonces. Ahora, con 26 años, sigo quedando con la peña en el Burguer, y tan feliz. Hay que ver la de gilipolleces que se piensan con 19 años, por Dios -.

Entramos en una tasca de mala muerte, de las que tienes que estar en forma para ir despegando los zapatos de la mierda del suelo, y veo que se sienta en la barra. Sospechando que me quedaba sin cenar, me siento al lado de él, y le oigo pedir una cerveza. Pido una coca cola, sufriendo de antemano por el robo a mano armada del botellín de 25 centilitros por trescientas pesetas.
Mientras sorbía despacito para que me durase más, pensaba en el medio litro que me podría estar bebiendo de haber ido al Burguer. Y creo que poco más hacía, porque Willow agarró su cerveza y se puso a ver el partido que televisaban en el bar, contestando con monosílabos a mis intentos de empezar una conversación.

Terminada la coca cola, me había quedado totalmente claro que mi Pablo Mármol particular no tenía ni atractivo ni nada parecido a simpatía, y lo único que me retenía allí era el sabio mantra de mi amigo Santos: "No nos podemos permitir tener criterio". Bueno, eso, y que yo con 19 años era muchísimo más parada. Me llega a pasar ahora, y no garantizo que la salud mental del chaval hubiera salido bien parada...

Cuando mi acompañante-tapón decidió que era buena hora para salir del bar, pagó su cerveza y se fue levantando. Ofendida - ¿no se suponía que en las citas a las chicas las invitaban? -, pagué mi coca cola y salí tras él. De camino al pub donde era la fiesta seguí intentando hablar de algo, a ver si ya que no estaba el fútbol haciendo interferencias lograba sacarle conversación. Pero que si quiere arroz Catalina.

Entramos en el bar, yo comienzo a saludar a gente, les presento a Willow - estoy segura de que no le presenté así, sino por su nombre real - intento integrarle en algún corro, para ver si estando con más gente se anima a hablar. Pero sacarle una palabra parecía más difícil que conseguir volver a usar la talla 38, y poco a poco el volumen de la música fue subiendo, el local se fue llenando, y a mi me entraron ganas de bailar.
Me pongo a bailar cerca de un altavoz - situación altamente estratégica: Si intentan darte la tabarra, a) finges que no oyes nada, b) Vocalizas como diciendo algo, hasta que se harten -, y hete aquí que a Pablo Mármol le da el ataque de elocuencia justo en ese momento. Y fue entonces cuando a mi me dio el ataque de monosilabismo, claro, porque había estado intentando hablar toda la tarde, y no me daba la gana de hacerlo en un pub con la música a todo trapo.

Aparte de la primera copa, gratis con la entrada, le pedí que me invitase a otra - creo que comprendéis por qué necesitaba alcohol en mis venas -, pero se negó a invitarme a la segunda. Las copas valían doscientas cincuenta pesetas, tampoco me molestó mucho, pero me quedó claro de qué palo iba el retaco ese.

Sigo bailando, y de pronto noto que mi espacio vital va disminuyendo poco a poco en la dirección en la que baila Willow - o se convulsiona al ritmo de la música, juro que no sé cuál de las dos cosas -. "No me puedo permitir tener criterio", me digo, y aguanto el tipo en el sitio mientras se me acerca agitando los hombros como si un hormiguero le estuviera recorriendo el cuerpo bajo el jersey. "No me puedo permitir tener criterio", repito, cuando el aliento a cerveza me golpea en la cara. "No me puedo permitir tener criterio", vuelvo a decirme, cuando levanta la cabeza para mirarme a los ojos.
"Pero joder, ¡estómago si tengo!", fue lo último que pensé, dando un paso bastante amplio hacia atrás justo cuando se disponía a cogerme de la cintura. Claro que con una sonrisa de oreja a oreja, la compostura era una de mis virtudes por aquel entonces.

Poco más recuerdo, salvo que me tiré toda la noche haciendo slalom cada vez que Willow se me acercaba, y él no terminaba de pillar la indirecta. Dije que me iba muy pronto, pero aún así el tapón quiso acompañarme, y por el camino me encontré con todos y cada uno de mis amigos, y ni uno me dejó de preguntar por Willow con cara de chiste. Ale, así, que quede constancia del tipo de chicos con los que sale María Eugenia...

El muy cafre me acompañó en el búho hasta mi parada, y aunque por lo que yo noté durante la noche se debió aburrir como una ostra parda, repitió varias veces que le había encantado el plan, y que teníamos que volver a quedar.
"No te creo una palabra", pensé. Pero curiosamente yo también me lo había pasado muy bien. No gracias a él, se entiende, pero no había parado de reír en toda la noche.
Uhm... espera... Sí, bueno, puede que sí fuera gracias a él por lo que me reí tanto.

Pues bien, el muchacho no me mintió aquella noche: Una semana después me llegó un sms suyo, invitándome a salir de nuevo. Sms que no contesté, por cierto. Y dos días después otro, alabando mis rasgos faciales, e invitándome de nuevo. Y sí, sois muy listos, ese tampoco lo contesté.
Al tercer sms que no le contesté, pareció captar la indirecta. Pero cuando me lo encontré en el messenger - le había pedido mi dirección a mi amiga Patricia, y como yo no sabía quién era cuando vi que me agregaba, le había dado a aceptar -, y me preguntó por qué no le había respondido a los smss, me quedó bien claro quién era el hombre de aquella - si es que podía llamarse así - relación.

Le puse una serie de excusas tontas a todo lo que me preguntó, tipo "no me llegó ningún sms", "creo que tienes mal apuntado mi teléfono", "mi religión me lo prohibe", "tengo que decirte la verdad: Mi nombre es Marcelo", "vuelvo a mi planeta mañana y no quiero hacerte daño", y cosas por el estilo. La única que no fue una excusa, sino un hecho, fue "no, no puedo quedar, estoy de exámenes". Pero cuando me preguntó cuándo acababa con los exámenes, simplemente no pude resistirlo más, le puse en no admitir, le eliminé de la lista de contactos, y me desconecté.

Ahí ya sí que pilló la indirecta, porque - gracias a Dios - no he vuelto a saber nada de él.

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