Spoiler Alert: Expendables 2

He de decir que cuando compré la entrada para Expendables 2 me esperaba una película sangrienta con argumento facilón y muchos señores mayores repartiendo ostias.

Y no me decepcionó.

Expendables 2 es el "más difícil todavía" de su primera parte. Ya sabemos quién es quién, así que la película arranca con fuerza, explosiones y mucha sangre, que basicamente es lo que hemos venido a ver.
Tras el bombazo inicial y la despedida de Jet Li - que no volvió a aparecer en toda la película, una de las cosas que encontré más decepcionantes -, viene el momento de calma en el que comienzan los tópicos: Un personaje quiere dejar esa vida para casarse con su novia.

En ese momento SABES que va a morir.

¿Cómo se crea el nudo? Fácil, John Mclane - Bruce Willis para los amigos - pilla por banda a Stallone, muy cabreado por el desastre de la primera película - que digo yo, querían matar al tío, y lo mataron, ¿no? ¿A qué viene el cabreo entonces? - y le dice que o hace gratis un trabajo más para ellos o les manda a todos a la cárcel.
El caso es que tienen que ir a los exteriores de Rambo 4 para recoger una caja que está en un avión que se ha estrellado, llevando con ellos a una chinita karateka que yo pensaba que estaría ahí para alegrar la vista pero ni eso hacía. Llegan al avión, cogen la caja, todo sin novedad, hasta que cuando se van a ir...

¡Es Albert Wesker! ... Ah, no, solo es Van Damme

disimulando las ojeras...

Uno comienza a pensar que al guionista le dedicaron el manual de "topicazos del cine de acción de los 90", porque SABES cómo se va a joder todo, cuándo, y dónde.

A la china no le cambió la cara en toda la película. Gran

trabajo, seguro que es actriz del método. O algo.

Total, que les quitan la caja, y cual videojuego de Lara Croft, el resto de la película se la tiran intentando recuperarla. Y más o menos desde ese punto las coñitas referenciales se intercalan con escenas de tiros hasta llegar a la escena final en la que, no me averguenza admitirlo, me corrí un poco.

Lo mejor de la película, como todas las de Silverster Stallone, la documentación armamentística. Las armas son realistas, están escogidas para las situaciones correctas, y hacen lo que deben hacer. Yo no entiendo mucho de armas, pero mi novio no paró de aderezarme la película con coloridos comentarios sobre cada fusil. En este punto tengo que agradecer que los diálogos fueran pocos y previsibles, porque llega a ser una película de Woody Allen y no me entero de nada.

Y Dios hizo la pólvora, y vio que era buena.

Lo segundo mejor, aquello por lo que todos los treintañeros que hemos ido a ver esta película compramos las entradas, no decepciona tampoco: Las coñitas referenciales. No voy a reventarlas todas, pero tengo que decir que el mejor momento de la película desde ese punto de vista fue la presentación de Chuck Norris. TODA la escena es un chiste de Chuck Norris. Casi me esperaba que en algún momento comentaran que sus lágrimas curan el cáncer.
Cabe destacar que en dicha escena solo lleva un rifle normal, pero de algún motivo hace que un tanque explote...

"Dicen que te picó una cobra. ¿Cómo fue?" "Bueno, pues

tras 5 días de dolores insufribles, la pobre murió"

Y la escena final... Podrían escribirse odas de la escena final. Todos, y digo TODOS - salvo Jet Li, que me rompió el corazón - los tíos duros de la película repartiendo plomo, y soltando coñitas entre tiro y tiro. Y la pelea final entre Stallone y Van Damme es la guinda del pastel.

Aparte de que estos héroes de acción de los 90 ESTÁN MUY VIEJOS - mención especial a las pedazo ojeras de Van Damme, y a la cara demacrada de Lungren- la verdad es que sorprende verlos tan en buena forma. Y tienen estilo. Quizá por eso matan al que matan, porque no tenía estilo.

En resumen, película muy bien hecha que cumple exactamente lo que promete, no como otras, - ahemPROMETHEUSahem -, que medio parodia y medio homenajea las películas de acción de los 90, con tíos duros, armas, sangre y mucha, mucha, PERO MUCHA testosterona.

Un peliculón, vaya.