21 de septiembre de 2009

Tena Zombie

Me toca estar todo el día reunida. Nos han dado un par de horas para comer e intentar encontrar las neuronas que han huído en desvandada a lo largo de la mañana - las que no lo han hecho es porque han cortocircuitado antes -. Creo que dejaré el libro de Mundodisco en el suelo, me iré a comer, y cuando vuelva recogeré las neuronas que hayan acudido a él. No quisiera equivocarme y colocarme por error las neuronas de otro oficinista.

A la hora del desayuno he descubierto que ninguno de mis compañeros de trabajo sabía cómo murió David Carradine. Se lo he explicado, y aparte de no creerselo - eso es la prensa sensacionalista, que se inventan de cada cosa... - han empezado a elucubrar sobre si a uno se le pone duro o no el tema al morir. Como ninguno hemos estado ahí para comprobarlo, y tampoco lo hemos experimentado en persona - aunque si es verdad, ya debe ser bueno lo que le espera a uno al otro lado, ya -, hemos seguido con la lista de cosas que "dicen que pasa" cuando uno se muere, en este caso la pérdida de control sobre los esfínteres.

Menciono de nuevo que todo esto lo hemos estado hablando mientras desayunabamos. Un sobresaliente a nuestra capacidad para retener la comida en el estómago.

Siguiendo por ese hilo, hemos acabado hablando de Concha Velasco y sus "pérdidas leves de orina", tal y como pregona en cuarenta canales la actriz, presentadora, y señora con mala baba en general.
Dedujimos que quizá a los condenados a muerte no les vendría mal una Tena Lady como última voluntad.

Y a mi se me ha ocurrido una idea para un anuncio, que sería la bomba en caso de que se produjera un apocalipsis zombie. En él saldría un zombie con cara de alivio - como si se hubiese quitado de encima el peso de seis metros de intestinos, más o menos - que miraría a la cámara y diría "¿Pérdidas leves de orina? Pruebe Tena Zombie. Tena Zombie garantiza una rápica absorción y mejora la retención, proporcionando la máxima seguridad que se puede obtener con una compresa Tena"
Y después el zombie saldría en persecución de algunos humanos estratégicamente ubicados, y se oiría de voz en off:
"Tena Zombie, para que tu vida cotidiana no se interrumpa"

...

¿Voluntarios para el cartel publicitario?


5 comentarios:

  1. FYI...

    Los condenados a muerte en la silla electrica llevan unos estupendos pañales geriatricos.

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  2. Esto le vale a Ender para hacer dos o tres entregas más para los zombies de Sinergia.

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  3. aaaargh!
    "desvandada"

    y ahora, voy a seguir leyendo.

    agux: más entregas no, por diox, que tengo planificadas ya demasiadas!

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  4. por partes; el Tena zombie tendría que ser un condón de cuerpo completo, porque vamos, ora cosa no, pero fluidos les salen hasta por las orejas.

    en cuanto a la imagen LOL, me ha venido a la mente una partida de counter strike con un novato armándola y el jefe diciendo "¿a dónde vas, mermao?"

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  5. ¿Pero y si no es un zombie sino un infectado? De dónde saca concentración para controlar sus esfínteres, tan centrado como está en correr como un poseso y arrancar miembros a mordiscos? Lo mires por donde lo mires, es una mejora de su calidad de vida!

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