La Fortaleza de Maryu Sama

Mi primer roce con la homeopatía fue bastante antes de saber en qué consistía. Concretamente, poco después de que mi novio me dejara una amiga me recomendó unos preparados que hacía su madre, a los que se refirió como "flores de Bach". Al parecer eran extractos de algún tipo que, diluidos en jerez, tenían efectos beneficiosos de diferentes tipos. Yo estaba destrozada psicológicamente, así que escuché todo lo que me contaban mansa como un perrito, y cuando me dieron el gotero con la solución y me dijeron que lo mantuviera lejos de los aparatos eléctricos y lo tomara cada tanto tiempo pensé, bueno, a fin de cuentas unas gotas de jerez al día no me van a poner peor... Al principio parecía que las gotas me hacían sentir algo mejor. Algo. Comencé a preguntarme si la "leve mejoría" no se debería más al efecto placebo que a las gotas, pero como tenía miedo de empeorar, seguí tomándolas. Un par de meses después había empeorado tanto que, dándole efusivamente las graci...

Como hay gente que parece que no me lee por twitter pero sí por el blog, pongo esto también aquí, además de anunciarlo en twitter. El aburrimiento es mu malo...

Dicen que el amor, cuando es verdadero, es para siempre. Cuando no es deseo de poseer a alguien, encaprichamiento, o mera tontería adolescente, cuando es voluntad sincera de entregarse a alguien, de hacer sus días más felices, de estar ahí siempre que te necesite, uno no puede levantarse una mañana y simplemente dejar de sentirlo. Uno no deja de sentir lo que sintió. Uno no puede olvidar lo que sintió. Por eso duele tanto tener que dejar un amor atrás, no porque quieras, sino porque te han obligado a hacerlo. Duele demasiado, trae demasiados recuerdos, el saber que algo tan profundo, tan sincero, tan hermoso, puede aparecer y desaparecer como si de un truco de magia se tratase. Uno no tendría que verse obligado a dejar de sentirlo. Uno no debería verse traicionado de esa manera. Simplemente, es demasiado cruel. No quiero volver a escribir palabras de amor que luego me harán llorar cuando las relea. No quiero tener que borrar entradas de blog porque me avergüenzo de ver cuánto quise y l...

Ultimamente he estado viendo la serie "Terminator: The Sarah Connor Chronicles". Por cierto, las imágenes son puro fanservice, así que a disfrutar se ha dicho :P Aparte de que me parece una continuación mucho más justa de la segunda película que la mierda de ciento nueve minutos que se hace llamar "Terminator 3: Rise of the machines", a mi, como frikaza de Terminator y las paradojas temporales que plantea, me parece que es bastante sólida. En concreto las acciones tanto de la familia Connor como de los humanos y máquinas enviados al pasado es de lo más razonable... aunque llega un punto en el que se mandan T-888s al pasado como quien encarga una docena de churros, y tal... Eso y que la cantante de Garbage, aparte de fea, es MUY mala actriz (me estoy viendo la serie en versión original, mi religión me prohibe ver series freaks dobladas). ** SPOILER ALERT ** A lo que iba. Al principio de la serie, Cameron - Alison Young para los amigos - dice que Skynet despierta en e...

Tengo una sobrinita que este año hará cinco años. La niña es guapisima y bastante lista para su edad - lo cual prueba que es hija del butanero y la asistenta, porque lo que son mi hermana y mi cuñado... -. El caso es que mi otra hermana le ha regalado a la cría por navidades un pack de "cuatro barriguitas de hospital con ojos manga". Sí, así fue como me describió el regalo que le iba a hacer por navidades a mi sobrinita. No sé qué especie de mutación genética hizo que no saliera como mis hermanas, pero nunca dejaré de darle gracias a mi madre por exponerse de manera tan evidente a radiaciones mutágenas cuando estaba embarazada de mi. Aunque ya que estaba, podía haber salido con algún superpoder... Volviendo al tema principal, cuando oí aquello de los barriguitas de hospital, no dejé de sentir curiosidad por cómo serían los moñigotes, sobre todo en lo referente a los "ojos manga". Así que el día 25 de Diciembre, cuando llegué a casa de mis padres para la comida famil...

Barajo varias teorías sobre por qué me he hecho tal escabechina en el pelo (quizá no se vea bien, pero lo que no es naranja, es morado claro), y creedme cuando os digo que son de lo más variopintas. Pero la que más fuerza tiene, y los que me conocéis estaréis de acuerdo conmigo en que seguramente sea la correcta, es basicamente esta: Me dio por ahí, y Adrián apoyó la idea. En cuanto tenga una foto mejor hecha, la postearé, junto con "parecidos razonables". Porque igual los que leais Flaky Pastry le veis cierto parecido al pelo de una de las protagonistas...

En respuesta a mi coworker bloguero Asbeel , que en su última entrada de blog nos habla de las películas en las que los tíos se pueden encontrar metidos cuando intentan ligar con una tía en un pub los sábados por la noche, no he podido evitar pensar en una réplica para las mujeres (réplica del todo improvisada y en la que no se me han ocurrido más que cinco supuestos, y luego les he puesto películas al azar, o sea que siento si el post más que gracia lo que da es ganas de ahorcarse). Porque las mujeres, en contra de lo que piensas, Asbeel, también las pasamos putas para ligar con tíos en los bares. Vale, no tan mal como vosotros, en eso no te voy a quitar la razón... parece ser, aunque no es mi caso, que las mujeres al final siempre tenemos las de ganar en estas lides. Pero esto me lo han contado, así que no me responsabilizo si resulta que no es cierto, eh? Para que te des cuenta que no solo en el País Vasco sois los más guays, que en Madrid también saben meter palos y hundir la auto...

Hoy, antes de escribir nada, quiero hacer una mención especial para esas pequeñas cosas tan insignificantes que a uno pueden agriarle la mañana, la tarde, el día, el café con tostadas, y el yogur de la cena. Esas nimiedades que, colocadas en el momento y el lugar adecuados, pueden tener efectos tan debastadores como una bomba H. Cosas como que un vecino que te encuentres en el ascensor te felicite por el embarazo cuando tu llevas una semana yendo al gimnasio. O que en la cafetería del trabajo oigas a alguien en la mesa de al lado poner a parir el proyecto en el que tú te llevas partiendo el espinazo medio año. Porque todos hemos sufrido en mayor o menor grado situaciones parecidas a esta, me gustaría pedir un poco de solidaridad. Si una compañera de trabajo os pregunta si os gusta cómo le ha quedado el pelo tras rizarselo, no le respondáis "ah, pero te lo has rizado?". Os lo juro, sé que en las escuelas parroquiales dicen que mentir es pecado y quien lo haga irá al infierno, ...

Estoy empezando a darme cuenta de ciertas consecuencias de vivir en un piso tan ridículamente grande como el que me tiene de inquilina junto con otras cinco personajas. No es que me resulten molestas; curiosas sería la palabra; aunque a ratos las encuentro más bien hilarantes. Por ejemplo, un día hace una semana me levanté para ir al trabajo, y salí del cuarto sin ponerme pantalones. Vamos, en camiseta y un culotte. Estaba en la cocina preparándome el desayuno tan tranquila, oí a alguien en el pasillo, asomé la cabeza para saludar... Y me encontré al novio de una de ellas. Lo bueno de estar medio dormida a esas horas de la mañana es la naturalidad con la que abordas ciertas situaciones... aunque después de darle los buenos días con todo el desparpajo del mundo, me volví a mi cuarto y salí con el chandal puesto. Y Dios sabe que no volveré a salir del cuarto en ropa interior así me juren que el edificio está vacío. Y es que eso es lo divertido de vivir con cinco chicas más: Siempre estás...

1. La fonética manda: Leer en voz alta es la clave para entender lo escrito 2. Conjunciones: ¿Quién las necesita? 3. Las fórmulas matemáticas - si se aplican a la lógica de predicados, ¿por qué no a la escritura común? 4. Optimizando el espacio disponible: Los espacios entre palabras son para los débiles 5. Sacar significado del contexto: Si conoce al remitente, entonces sabe de qué está hablando. 6. La elipsis: Saber que faltan palabras en las frases, el primer paso para comprenderlas 7. Acrónimos. Si el remitente sabe qué significa, todo el mundo debe saberlo. 8. Google: A veces, Internet sí sabe lo que "esa" palabra significa. 9. El último recurso: Preguntar a la familia. Ventajas y desventajas de compartir tu vida privada con los progenitores. Riesgos implícitos de preguntarle a tu madre "qué ha querido decir tu novio en este sms" 10. Admitir la derrota: Si todo lo demás falla, llamar para preguntar qué coño decía el sms siempre es un recurso válido. Aprenda a u...

No recuerdo una resaca así desde mis tiempos de borrachuza compulsiva cuando curraba en Hipercor. Y tampoco es que bebiera tanto, la verdad. Estoy muy desacostumbrada... Mataría por un dolor de cabeza común y corriente... pero a mi las resacas me dan ganas de vomitar ._.U Lo voy a pasar de bien hoy en el curro... ........................ Ayer, en mitad de la presentación de Comic 2.0 (a la que por cierto no fuisteis, gañanes), formulamos la teoría que reconciliará a la ciencia y a la Iglesia Católica. Se trata de un concepto revolucionario que acabará con la eterna disputa entre científicos y religiosos, que hará que por fin todos podamos vivir en paz sin tener que escuchar en las noticias a los unos despotricar de los otros y los otros poner a parir a los unos. Y si me apuras, también acabará con el colesterol y la hipertensión. Estamos intentando comprobar si lograría acabar también con los políticos, pero no parece muy probable. En fin. A modo de introducción, os hablaré del gato de...

Quiero comprarme el último libro de Andrzej Sapkowski, Narrenturm. Pero es caro. Se aceptan donaciones en forma de regalo sin venir a cuento. También quiero irme a algún lado este puente, pero ahora que tengo el dinero para ir, no tengo con quién ir ._.U ¿Alguna sugerencia sobre sitios en los que una persona pueda pasar tres días sin pensar absolutamente en nada? Porque sería ideal conocerlo. Bueno, y ahora al lío .................. Hay un tipo de sauna, creo que se llama baño turco, que alterna agua caliente con agua fría para tonificar el cuerpo. Bien, yo hoy he experimentado en mis propias carnes la versión del baño turco aplicada a dormir. Lo llamaría "tortura china", pero como sería cambiar de nacionalidad el símil, me limitaré a mentarlo como "sueño turco". Resulta que hace cosa de dos meses, sin venir a cuento, me cancelaron la tarjeta de débito. Así, porque a un oficinista le pillaría el día raro. Sin llamarme para preguntarme si era yo la que andaba sacando...

Dios santo, hoy el tiempo se ha convertido en mantequilla o alguna sustancia igual de viscosa, porque sólo son las dos menos veinte y me da la sensación de que llevo aquí sentada dos días. No hay nada como llegar a la hora al trabajo para que a una se le haga eterna la mañana... menos mal que el viernes con la tontería de ir al médico ya tiro de dos a tres horitas. .................................. Lo que más me fascina de mis compañeros de trabajo es lo redomadamente pijos y ricos que son. Sinceramente, si yo fuera así de rica, en primer lugar no trabajaría de técnico de sistemas. Me buscaría un trabajo más acorde con mi posición social, mi estatus económico, y mi bagaje cultural. Como por ejemplo anunciante de Ferrero Rocher. En fin, que a uno de mis compañeros le han instalado una pista de paddle en la zona común de su comunidad de vecinos. Qué gran idea, pensé cuando lo oí, una pista de paddle en mitad de la zona ajardinada de mi comunidad de vecinos. Creo que lo voy a proponer en...

A la salida de la reunión, me quedo yo sola en la mesa, esperando que vuelva una que ha salido a fumarse un cigarrillo, para avisarle que ha acabado la reunión cuando vuelva - igual si no se lo explico, la pobre ve que la sala está vacía y piensa que ha explotado una bomba nuclear mientras no estaba y que ahora es la única superviviente sobre la tierra -. La mujer vuelve, me ve con la mirada fija en el vacío, y comete el error de preguntarme lo siguiente: - ¿En qué piensas? ... - En Nueva Jerusalén. - Ah... ... - Sí, es uno de los riesgos intrínsecos de preguntarme qué pienso cuando tengo la mirada perdida... - ...Tomo nota. see more Funny Graphs see more Political Pictures

Me toca estar todo el día reunida. Nos han dado un par de horas para comer e intentar encontrar las neuronas que han huído en desvandada a lo largo de la mañana - las que no lo han hecho es porque han cortocircuitado antes -. Creo que dejaré el libro de Mundodisco en el suelo, me iré a comer, y cuando vuelva recogeré las neuronas que hayan acudido a él. No quisiera equivocarme y colocarme por error las neuronas de otro oficinista. A la hora del desayuno he descubierto que ninguno de mis compañeros de trabajo sabía cómo murió David Carradine. Se lo he explicado, y aparte de no creerselo - eso es la prensa sensacionalista, que se inventan de cada cosa... - han empezado a elucubrar sobre si a uno se le pone duro o no el tema al morir. Como ninguno hemos estado ahí para comprobarlo, y tampoco lo hemos experimentado en persona - aunque si es verdad, ya debe ser bueno lo que le espera a uno al otro lado, ya -, hemos seguido con la lista de cosas que "dicen que pasa" cuando uno se m...

Acabo de descubrir una nueva religión. Aún no está instaurada, por supuesto, pero creo que si a alguien se le ocurriera darle salida, podría hacerse un ídolo de masas. Los sellos de caucho. He comprobado que, para ciertos colectivos, la huella impresa de un sello de caucho es el equivalente a una aparición de la Virgen del Rocío para un sevillano. Si les enseñas cualquier cosa, pongamos una chancla vieja, marcada con el sello adecuado, te la cogerán de tus manos sin pensárselo dos veces, y la marcarán, clasificarán, etiquetarán y almacenarán - siguiendo un orden que solo ellos comprenden, como por ejemplo el número de bultos que hay en la suela -. En concreto, para los trabajadores de los bancos, los papeles sellados tienen un valor incalculable, y el prestigio de sus clientes depende de cuántos de esos papeles con marcas de tinta pueden entregarles. Uno puede llegar a una oficina de un banco cargado de billetes de quinientos euros, pero si no dispone de un papel sellado, los oficinist...

Para esto me dio la idea Ender en una frase del Twitter en la que decía que iba a cazar la cena al super. Y he pensado que quedaría bien escribirlo al estilo del "estudio del emo marino" (del cual algún día, cuando repasar mentalmente la etapa de mi vida en la que concebí dicho documental no sea tan doloroso, también escribiré) ¡O sea que las quejas, a Ender y a Juan! XDDDDD Gracias a mis dos musas particulares :P ................................ La estepa supermercadeña se encuentra habitada por numerosas especies, no todas ellas hostiles. El observador avispado podrá encontrar, en las extensas llanuras de estanterías, al pacífico queso de bola o a la social pasta fresca, famosa esta última por la jovialidad con la que se relaciona tanto con el resto de especies herbívoras como con el ser humano. Otros rumiantes no menos numerosos entre la vegetación autóctona, si bien no tan sociables, son los condimentos. Estos pequeños vertebrados son muy asustadizos, y al igual que sus ...

Una vez, cuando todavía asistía a las clases de la facultad - y de hecho era muy buena estudiante, os lo creais o no -, me crucé a un chaval que llevaba un polo de color rosa pastel. Comentando - a voz en grito, yo siempre en mi linea - con mis amigas que en mi opinión sólo había una cosa más pija y hortera que un polo rosa pastel, a saber, una camisa rosa pastel, casi me di de boca con mi profesor de Estructura de Computadores. Y sí, lo habéis adivinado, llevaba puesta una camisa rosa pastel. Dejo a mis pequeños padawans inferir las consecuencias que este hecho tuvo en mi nota a final de parcial. (pero repito que era MUY buena estudiante, eh?) Pero hoy he encontrado algo que me ha hecho replantearme mi propio criterio. Hoy tengo que repostular mi teoría sobre el mal gusto de la gente, y de los oficinistas en particular, para dar pie a una nueva era de atrocidades vestimentiles jamás antes imaginada por el ser humano. Porque hoy, en la misma planta del edificio en que trabajo, he visto...

Ayer estuve limpiando el polvo del salón de mi nueva casa - ay, qué bien suena -. En una estantería muy pequeña y muy artística - pero que no tiene libros en ella, así que también muy inútil según mis estándares - había un gatazo dorado de esos que mueven la patita, como en el anuncio de Mixta. Cogí al gato, que había tenido la zarpa quieta en todo momento desde que llegase al piso - yo, no el gato -, y comencé a limpiarle una capa de polvo lo suficientemente gruesa como para considerar que no lo habían limpiado en bastante más que una semana. Y cual fue mi sorpresa al darle la vuelta para limpiar la base, y descubrir... ¡¡Que va a pilas!! ¡Mi infancia hecha pedazos! ¡Todas mis ilusiones destrozadas! ¡Los gatos chinos que mueven la patita no son máquinas de movimiento perpetuo, simplemente son chismes a pilas! ¿Qué será ahora de mi? ¿Cómo podre seguir adelante con mi vida, sabiendo que las patitas de todos los gatos chinos del mundo no son un milagro de la física, sino un simple juguet...

- La hora de llegada a la oficina, por contrato, es treinta minutos después de la hora que pone en el contrato. - Si se llega antes que el jefe, sea la hora que sea, se ha llegado cuarenta minutos antes de la hora de entrada, así que se puede uno marchar antes. - El fin de semana comienza los jueves. El viernes está socialmente aceptado llegar hasta dos horas tarde, tomarse media hora para desayunar, media hora para tomar algo a mediodía, y - si no se tiene jornada intensiva - dos horas y media para comer, sin necesidad de recuperar un solo minuto. - Cualquier actividad laboral durante el viernes será castigada por ley. - El tráfico en la ciudad puede ser una excusa para llegar tarde al trabajo, pero nunca debe ser un motivo para quedarse más tiempo por la tarde. - El momento de mayor productivida del día se da entre las once de la mañana y la una de la tarde. Cualquier intento de actividad laboral fuera de esa franja se verá saboteado por a)pausas para tomar café, b)pausas para tomar ...